Hier, j'ai regardé "Stupeur et Tremblements". J'avais lu le bouquin il y a des années, et je l'avais adoré.

Il y a quelques mois, j'ai occupé un job, et le moins que l'on puisse dire c'est que cela ne s'est pas bien passé. A l'époque, je me disais "ça me rappelle stupeur et tremblements", mais je ne me souvenais pas à quel point.

Mon histoire est tout de même bien moins pire, mais il y a des points de ressemblance qui m'ont bien fait rire! (Après coup, parce qu'en p)oste je vous assure que je ne rigolais pas du tout).

Le job en question m'avait été vendu comme un véritable accélérateur de carrière (ce sont les mots prononcés), avec des responsabilités, qui déboucheraient sur un poste d'encadrement. Pas un poste d'assistante de direction, ça a bien été précisé dans l'entretien (ce n'était d'ailleurs pas l'intitulé du poste), environ 20% d'assistanat, gestion de dossiers au niveau européen pour le reste. Le patron" a l'air très aimable et très agréable.Ok je signe, même si le salaire est moins élevé qu'un autre poste sur lequel j'étais positionnée. J'avais l'impression d'avoir décroché le job du siècle.

J'arrive le premier jour, un peu anxieuse. Première surprise: je suis présentée comme étant l'assistante de direction. Bon ok, ça m'effraie un peu mais pour ma première matinée j'ai un job intéressant à faire, j'y vais. Ce fut à peu près  le dernier, à deux exceptions près (soit environ une semaine et demi de travail effectif).

Les jours passent, et mis à part la tâche du premier jour, rien. Une lettre à taper par ci, une autre à affranchir par là, et voilà. Je me mets d'accord avec un autre employé pour qu'il propose à mon patron de me mettre sur une tâche. Accepté, trois jours de boulot, je revis. Mais après cela, toujours la même rengaine: passer une coup de fil de temps en temps, imprimer des documents, faire des photocopies...
J'essaie de proposer des tâches (surtout de l'automatisation de fichier, mon dada), rien ne passe. Je suis juste bonne à recopier des courriers, et à passer des feuilles au broyeur.
Je m'inquiète donc sérieusement pour mon poste "accélérateur de carrière". Parce que mis à part améliorer ma connaissance de la photocopieuse, je ne faisais pas grand chose. Et puis je ne vous raconte pas les crises de larmes "j'me suis endettée pour faire un bac+5 et je suis secrétaire bas de gamme, j'ai un poste pire que celui à bac+2" le soir (et parfois même le matin), Poupoune désespéré de me voir comme ça, et moi de plus en plus flippée ("c'est pas possible, je suis une abrutie qui ne fait que conneries sur conneries pour qu'on me file que ça à faire"). Au boulot, complètement flippée, honteuse de ce que j'étais, et ne voulant qu'une chose, m'enfoncer sous la moquette (ma place naturelle sans doute vu ce qu'on me faisait faire).
J'en parlais à mes collègues, qui me conseillèrent d'aller en parler à mon patron (très aimable par ailleurs, n'élevant jamais la voix). Etant encore en période d'essai, j'hésitais, j'avais vraiment besoin d'argent, mais après l'annonce de deux semaines de classement (et oui, mon patron partait deux semaines en vacances, et à la question "qu'est-ce que je vais faire", il me regarda d'un air désespéré, soupira, et m'annonça donc "du classement..."), je craquais et décidais d'en parler.
Je demandais donc si j'avais fait des boulettes, si mon manque de boulot venait d'erreurs dans ce que j'avais fait, réponse négative: j'étais compétente. Ok, c'est déjà ça. Après, il me reproche mon manque de proactivité. Je suis un peu étonnée, ayant proposé diverses choses, et mis en place quelques unes "en douce", avec le soutien d'un collègue. Mais l'erreur, c'est que je n'avais pas proposé une méthode plus efficace pour ranger son bureau et ses dossiers. Bon sang mais c'est bien sûr! C'est vrai qu'automatiser des rapprochements qui prennent des jours, c'est inutile à côté de ça...Pour ma période d'essai, il m'assure qu'il n'y a pas de problème. Bon ok, ça me soulage. Sinon, il m'explique être la "maman" du service, en gros aller chercher l'agraffeuse pour bidule, prendre les rendez-vous de machin etc! Dire que je ne devais faire que 20% d'assistanat, et qu'il n'y avait pas besoin d'assistante de direction...

Il part donc en vacances. La première semaine, je fais des rapprochements (ceux que je souhaitais tant automatiser, au moins pour partie, et que je me tape donc à la main; mais au moins c'est un vrai job). Mais le pire est à venir: près de 2000 photocopies de factures à réaliser (aller chercher chaque facture dans le classeur, la photocopier, la reranger, ranger le classeur), et à trier ensuite dans divers classeurs. Je passais donc plus d'une journée entière à ne faire que des photocopies (à savoir: d'habitude, un intérimaire est engagé pour cette tâche), puis 4 jours à tout classer. Autant dire que je passais mon temps au bord des larmes. Le comble de la connerie, claquer du fric en études, refuser un poste mieux payé pour ça! En plus devant tous ses collègues, passer pour la conne abrutie incapable de service! Mais après tout, mon cerveau crétin ne méritait sans doute pas mieux! Autant le dire, psychologiquement, j'étais au plus bas.

Et le meilleur pour la fin: au retour de mon patron, virée (toujours aimable mon patron pourtant, comme quoi...)! Lui qui me disait 15 jours avant qu'il n'y avait pas de problème pour la période d'essai. J'ai du partir dans l'heure, mais pour satisfaire aux obligations légales, il m'a payé mes deux semaines de préavis. Problèmes relationnels d'après lui (d'un autre côté, avec mon état de dépression avancé à force d'avoir l'impression de me faire couillonner...).

Et retour à la case chômage...

Comme quoi y'a pas qu'au Japon que ça arrive...

La semaine dernière, je me plaignais de la lenteur de ma connexion...Et bien je ne sais pas si mon fournisseur m'a lue, mais elle a carrément été coupée! Inutile de dire que mon projet de démarchage de sponsor et mes recherches d'emploi en ont pris un coup...

Bon, en attendant, j'ai trouvé un bon job pour six semaines....C'est toujours ça de pris! Gestionnaire financier, pour six semaines...Ma seule touche, heureusement le poisson a été ferré!

Malgré les dires de Poupoune comme quoi "c'est pas ta faute, et puis avec la crise...", et bien oui, j'ai honte d'être au chômage.

Alors effectivement, ce n'est pas ma faute. Effectivement, je cherche comme un malade. Effectivement, je fais tout ce que je peux pour trouver un emploi.

Mais voici quelques idées qu'on a en tête quand on est au chômage:
- On ne sert à rien. Et oui, aucun employeur ne veut de nous, parce qu'on est des gros incapables sans compétences. On a beau essayé de se rassurer en se disant que si, on sait faire des choses, le constat est là: si personne ne veut de nous, c'est parce qu'on est inutile.
- On est une charge pour sa famille. J'ai la chance d'avoir un Poupoune adorable qui ne me rapprochera jamais d'être au chômage. Et je m'en veux terriblement faire peser sur ses épaules la survie financière de notre ménage.
- On a fait des études pour rien. Papa et Maman qui se sont saignés pour aider à payer les études, les jobs étudiants relous (style distribution gratuite de journaux) pour finir le mois...Et bien tout ça n'a servi à rien! Ca a même été contre-productif! Avec un bon BTS Banque/Assurance en alternance, j'aurais un job sympa depuis quatre ans...

Autre problème: se couper de ses amis. C'est mon cas, je n'ose plus les voir de peur d'avoir à leur dire que je suis au chômage (et de constater mon échec, cf les trois points précédents).

Y'a pas à dire, il faut que je retrouve rapidement un job sous peine de finir en vieille ermite aigrie...